vivre aprés l'inceste........

les seules moments ou j'arrive à me sentir mieux, c'est quand je mange ou plutôt que je me rempli.
je suis devenu boulimique.
pas une boulimique qui mange n'importe qu'elle cochonnerie et qui se fait vomir, mais une boulimique qui a besoin de manger des choses qu'elle aime pour se faire du bien  et  en grande quantité pour bien se remplir.
 à peine le repas commencé que je pense à ce que je vais manger après.
je suis grosse, et il n'y a pas moyen que je me décide à maigrir.
j'aimerais pour moi-même être mince, m'habiller comme je le veux, être plus légère.
 mais pour moi maigrir veut aussi dire de nouveau plaire aux hommes, et c'est çà qui me bloque.
enfant j'étais très voir trop mince, fluette comme on dit.
ma mère à eu des critiques la-dessus, la famille de mon père disait que ma mère ne me nourrissait pas, alors que c'était bien le contraire.
les repas était pour moi une horreur.
mon père essayait de me faire manger de force, mais la plupart du temps je recrachais tous.
je sentais toujours le regard de mes parents sur moi.
je tentais souvent de donner en douce les morceaux de viande ou les légumes à mon frère.
mais çà ne marchait que rarement.

peut être qu'un jour, quand je me serais enfin décide à me faire suivre par un psy, tout ira mieux, mais je ne me sens pas prête pour l'instant à devoir reparler de tous ce qui c'est passé et de ce qui se passe encore ici dans ma tète!!!!!

à 15 ans, juste après le divorce de mes parents, je me suis retrouvé enceinte, d'un jeune homme de 19 ans que j'avais rencontré 15 jours avant et avec qui je faisais pour la première fois vraiment "l'amour".
je n'ai pas eu 1 enfant, mes 2.
à 15 ans j'étais maman de deux merveilleux bébés.
je n'ai jamais eu de problème dans mon rôle de mère, mais je n'ai jamais su me construire une vie de couple "normale".
instable émotionnellement, il été trop difficile pour le père de mes enfants de pouvoir me supporter et de mon coté je ne supportais pas qu'il me touche, même sa tendresse je l'ai repoussé ce qu'il ne pouvait comprendre puisse qu'il n'étais pas au courant.
jusqu'à mes 25 ans, j'ai du me remettre avec lui et le quitter au moins 15 fois!!!!!
 pire que les feux de l'amour!!!!!!

quand j'ai été "enfin" adulte, j'ai compris que ma vie n'étais pas avec lui, et je l'ai quitter une bonne fois pour toute, malgré tous nous sommes restez très proche.
il est la première personne autre que ma psy à qui j'en ai parlé, j'avais 19ans.
 c'est même lui qui l'a aprris à ma mère....contre mon avis.

mes enfants sont au courant de ce que mon pèrem'a fait, même si bien sur je ne suis pas rentrée dans les détails.
j'ai toujours eu peur qu'il cherche à les voir, à leur parler ou pire à me les prendre.
j'ai élevé mes enfants seules, ayant toujours peur qu'un homme puisse abusait d'eux et/ou soit complètement psychopathe.

je n'ai pas confiance en l'être humains, car il peut avoir tellement de face différente que je ne peux pas m'empêcher de penser que derrière les personne que je peu croire sincère, il s'y cache un monstre.

je n'ai jamais réussi à savoir qui était vraiment mon père.
j'en ai eu trois, ou plutôt, il était trois personnages dans un même corps, selon son humeur.
un seul me manque, c'est celui qui jouait avec moi, qui s'amusait à faire la course dans la rue et qui me laissait souvent gagner, celui qui faisait le fou et me chatouillait jusqu'à ce qu'hurlement de ma part s'ensuive, celui dont les bras fort se serraient autour de moi pour me protéger .

ensuite il y avait le père violent, qui me faisait tremblait de peur quand il se mettait en colère, qui nous frappait jusqu'à ce que la ceinture ou la claquette est laissait suffisamment de marque sur nos fesses ou nos dos à son goût.

et puis il y avait ce pére, qui se faissait intrus dans ma chambre le soir, qui me faissait me sentir tellement sale et honteuse, qui ne m'adressait la parole que pour me menacer.
trois père dans un seul corps.


le premier, j'en ai fait je pense le deuil, il est pour moi comme mort, il m'arrive encore de pleurer après lui parce que j'aurais tellement aimé le connaître plus, et l'avoir encore prés de moi.
j'ai souvent prié enfant, pour qu'il puisse me defendre des deux autres, car j'arrivais à me persuader que les deux autres n'était pas lui.

petite je faisait déjà la part des choses entre le père gentil et le méchant.
j'arrivais au ton de sa voix ou à son regard à savoir les reconnaître à la première minute de sa présence.

plus tard, c'était plus compliqué.
le troisième pouvoit d'abord être gentil ou méchant et puis d'un seul coup ne plus parler, me regarder, respirait différemment et se mettre à me toucher, à me palper, à m'embrasser  ou à me sentir comme un animal.

il m'arrive encore souvent de subir le troisième dans mes cauchemars.
je me reveil en pleurant et cours dans la salle de bains pour me laver.
je frotte si fort dans ces moment là, que ma peau est à vif.
j'essaye par ce moyen d'enlever les traces qu'y pourrait rester sur mon corps, dans mon intimité, méme si je sais que tous çà est mental, je pense que je ne cesserais jamais d'essayer.